거창하다고 생각했던 적은 없었던 거 같다. 항상 '다르다'라고만 생각했었다.

 남들과는 다른 일을 하겠다고 결심했기 때문에 다른 생각과 다른 마음을 가지려고 했다.

 그래서 다른 공부를 했고 활동을 했고 또 그것들을 하고 있다.  난 꿈을 이어가고 있다.

 어제와 오늘 우리의 일생에서 정말로 짧은 이 2일(사실 온전한 2일도 아닌)간 난 어떻게

 되버린걸까? 법륜 스님의 말씀, 길거리 모금운동, 나의 생각, 주변인의 말들..

 수억 아니 무한의 액션과 리액션이 오가며 내 안의 무언가가 파장을 일으켰고 그 파장이

 지금 나의 온 몸으로 전달되고 있다. 지금 이 순간에도 나라는 인간이 변화하고 있는

 소리가 들리는 듯 하다. 커다란 그 어떤 진리를 알기에는 너무나 모자라다. 이 시간이

 이 육신이, 이 정신이.. 지금 이 순간 나라는 것, 무엇과 상호작용하는지 그 작용이 나를

 어떻게 만들고 있는가. 어제 법문을 듣고 많은 생각을 했다. 내가 하고 있는일에 대한

 확신도 얻었고(대안의 실천적 이행), 너무도 쓸데없는 것들에 휘둘리고 있는 우리들을

 바라볼 수도 있었고, 헛된 것들과의 관계를 모두 끊어야 한다는 것도 알았고, 자신에

 솔직해야함을 깨달았고... 그런 좋은 말씀들 모두 가슴에 안고 집에 돌아와 내 육체를

 씻는 순간 뭐랄까.. 엄청난 무게? 아니.. 거대한 파노라마가 지나갔다고 해야하나..

 눈물이 왈칵 쏟아졌다. 감격의 눈물이었을까? 정화의 의미였을까? 다가올 어려움에

 대한 격분의 표출이었나? 내가 하고자 하는 일에 대해 사실 막연한 느낌만 있었다.

 다 버리고 해야지. 이것저것 바라지 말아야지. 그런 추상적인 느낌.. 그런데 어제 그

 모든 것을 마음으로 뇌의 세포 하나하나로 느껴버렸다. 가슴이 뻥 뚫렸지만, 쉽지 

 않은 그 기분이란... 한없이 울고 나서.. 다시 나의 눈빛을 찾았다. 그래 가야지...

 모든걸 버리고 가야지... 오늘도 생각했다. 내가 선택한거다.. 묵묵히 가는거다.

 내 눈빛으로 모든걸 깨뜨릴수 있을때. 그때는 어떠한 의심도 생기지 않겠지..

 난 아직 내 길을, 내 빛을 잃지 않았다...